NVCに学ぶ、親のあり方（ティーンネイジャー編）
NVC Family HEART CampでのParenting for pre-teen and teenagers workshop memo
幼少期編では、親のあり方について、NVCの基本的な考え方を書きましたが、今回はティーンネイジャー編。これがまた本当に深くて、、、涙、涙、涙。私はこの学びがあって、この先の子育て（＝親のあり方）、本当に救われたなぁ〜、娘も反抗期も始まってちょっと怖さもあったのだけれど、何はともあれ少しは穏やかな気持ちで精一杯望めそう〜、ボーイフレンドやセックスのことだって心を開いて話し合えそう、とちょっと楽しみにもなってきています。
だから同じ世代のお子さんがいる親の方たちにも共有したい、一緒に学び実践していきたいという思いを強めていて、これからもワークショップやオンライン講座を開いていきたいと思っていますが、自分用にのメモ書きです。
まず抑えておきたいのは、ティーンネイジャー（13歳〜）やその年代にさしかかってくると（英語では、pre-teenと呼びます）、子どもは親から離れてくる。これは当然の成長。自分で決断して決めることも多くなってくるし（これをさせてあげないといけない）、親の影響、一緒に過ごす時間も減ってくる。これも当然。
子離れがしにくくて、影響下におこうと必死になってしまう親も多いけれど、これは手放してあげないと。（その点、私の親は本当にこれをよく実践してくれたと思う）もちろん言いたくなることもたくさんあるし、心配もつきない。その居心地の悪さを子どもに解消させてもらうのではなく、受け止めなければならない (sit with distres)。人によっては、10歳ぐらいから、毎年（誕生日などに）子どもが離れていく「嘆きの儀式」を執り行う人もいる。私もやろうと思った。
コネクションを見逃さないこと
中学に入るちょっと前ころから、親と一緒にいたくない、それがかっこいいと思う態度を取り始めたりする。だからこそ、子どもが自分と接する機会の一瞬一瞬を大切に、つながり（コネクション）を見逃さないこと。そうした貴重な機会に、子どもを評価・判断することなく、自分の価値観を反映させ、思いやりのある頼りになる親の存在としてあり続けること。
セックスの話をする時も、これは特に大事。結局はNVC的なアプローチで、常につながりを持ち続けること、お互いのニーズを出し合ってコミュニケーションすること。そんな信頼のパイプが太ければ太いほど、思春期も乗り切れる。いつ子どもがそのつながりを求めてくるかは予測できないので、常に親のあり方を鍛え、整えておくこと。（マインドフルネス、セルフ・コネクション、感謝の気持ちを持つ、感情を捉える、観察と評価をごっちゃにしないプラクティスなどを通じて）
親の自己評価について
「子どもがどんな子どもになるか」そして「自分が親としてどうか」に関係性を見出さないこと！精一杯やるだけ。あとの結果は期待しない。子どもがどうなったとしても、自分の責任ではない。「あの子は親がいいから、いい子に育ったわねー」「あんなことしたら、私の親としての評価が下がるじゃない」という主流の考え方とは、決別すること。何があっても過去は過去だし、自分を許すこと。反省点があれば、今から変更すればいい。それしかできない。後悔して、子どもに謝って、許しを乞いても、何もならない。恥や罪の意識も何の役にもたたない。これがある場合は、共感を得たり、自己共感をして、自分の感情をよく見つめてあげる必要がある。(self compassion forgivenessのワークも効果的）
つながりを担保する質問をして、良い選択ができる若者を育てる
年齢が上がっていくにつれて、親の関与が少なくなると同時に、いろいろな物事を自分自身で決めていくようになる。親がコントロールして子どものために決めることを続けることに、年ごろの子どもたちはとっても敏感。少しでも親のパワーを感じると、そこからどんどん逃げていく。だから親の権威と力をますます減らし、良い選択ができるように、手助けをしてあげるという役割に死守しよう。あくまでもヘルパーの役割だということを自覚しよう。それが怖くても、少しずつ彼らを信じて委ねことが、健全な関係を持続させる。彼らが完全に独立して全部自分で決め、巣立っていくまで、毎回が練習のチャンスだと思って。
その時の質問：
君はこれをすることで、自分のどんなニーズを満たせる、あるいは満たせない？
そのニーズを満たすための、ほかの戦略はないかな？
それは安全なこと？
この決断は、将来にどんな影響をもたらすと思う？（リスクと可能性）
君の直感は？
よく「親に話すと、心配するし、傷つけちゃうから秘密にしておこう」という子どもの感情がある（私もそうだった）。20歳になる娘を持つティムは、そんな状況を避けるために、娘が12歳の時にこう伝えたらしい。「君も、もう中学生だね。だからこれからは、君に関する全てのことは自分で決めたらいいよ。お父さんは、君にこうしろと言ったり、君が決めたことに口出しをしたりは一切しないと約束するよ。でも君が良い選択や判断ができるように、君の人生には関わっていたいんだ。だからお父さんに怒られるかもしれないからとか、心配かけちゃうかもしれないからという理由で、話さない、相談しないということは避けてほしい。確かにそのことでイライラしてしまったり、残念な気持ちになってしまうかもしれない。でもそれは僕が耐えるから大丈夫。その痛みよりも、お父さんと君のコネクションが無くなってしまうことのほうが、お父さんは辛いから」。
ほっほー。これは相当のコミットメント、、、、。ですが、親の力を誇示しないかわりに、娘とのつながりを確保続けるという選択を自覚的に行ない、それをはっきり言葉にして伝えるという判断は、お見事。そしてその後、ティムは、とても辛いこともあったけれど、娘の行動を一切ジャッジせず、彼女を見ごとに信頼して、いろいろある思春期も切り抜け、今でもとても良い関係を築いているそう。確かに嘘を吐かれたり、秘密で何かされたりするよりも、こうした親の選択を示したい、と私も思い始めています。
性について子どもと読むのに、とても良い本。愛や命について、多様なセクシャリティー、解剖学や生理学、性病や自分の体を守ることなどが網羅されている
罰やご褒美とは異なる、許容範囲の設定
これも幼少期編で書いたことと、基本的には同じこと。「何時までに帰ってこないと、 夜遊びは禁止よ」「お手伝してくれたら、お小遣いをあげるわ」ということを、ついやってしまいがち。でもこういうことを続けていると、子どもはどんどん親とのコミュニケーションを拒み、ばれないように影でやったり、正直に話さなかったりするのがオチ。ただでさえ親の影響力や接点が少なくなってきているのに、これではどんどん子どもとのつながりが希薄になっていく。
ちょっとした視点の違いなのだけれど、「子どもに罰を与えて痛みを伴うという態度ではなく、自分自身の価値観に根付いて許容範囲を示す」という態度を心がけることが大事。
例えば、合意したスクリーン・タイムを子どもが破った場合。「約束を守れなかったから、１週間禁止よ」ではなく「なぜ守れなかったか、話し合おう」そして「どんなルールだったらお互いに納得できるか、もう一度、新たな合意形成をしよう。あなたからの提案を待ってるわ。それまで使用は控えよう」と提案するなど。許容範囲の設定は、変更も可能。でも破るたびに変更OKというのではなく、ある程度の一貫性を持って。
これからもしっかり娘と向き合って、親育ち、子育ちしていきたいな。なかなか難しい時期に差しかかるからこそ、気を引き締めて。娘が自分を大切に、まわりの人たちを大切にした最良の選択ができるようになるために。
NVCに学ぶ、親のあり方（幼少期編）
最近のNVCに関する学びで特に深いのは、「子育て」に関してです。娘が10歳という、いわゆる「お年頃」の年齢に差しかかってきて、子育ても次のフェーズに入り、今まで通りにはいかなくなってきたので興味があるというのが一番大きいのですが、巷のお母さん、お父さんの子育てを垣間見ていて、疑問を感じる、目を塞ぎたくなる、子供たちの未来を考えると、何か貢献できるかもしれない、したい、という思いが大きくなってきている、ということも挙げられます。
だいたい日本語で、「子育て」という言葉自体が、「子供を育てる」ーつまり子供にフォーカスしていてそれはそれでいいのかもしれないけれど、英語では、Parenting。どちらかというと、親、自分たちにフォーカスしている気がする。子供に接する自分たちの態度はどうなんだ、親としてのあり方を見つめよう、常に思いやりある愛溢れる親でいるために考え実践し続けよう、という何か、主導権を手放していない感じがして、自分にもっと焦点が定まる気がします。Child Raisingではなくて、あくまでもParenting。日本語でいい言葉がないので、「親（として）のあり方」と訳すことにします。
親としてのあり方。私がこれをよく考えるようになったのは、コスタリカに引っ越して最初の年でした。日本から飛行機に乗って帰ってくると、時差ぼけがなかなか抜けない娘。昼夜すっかり逆転してしまい、午前１時に起き出しては私を起こし、寝かせてくれない。ただでさえ新天地の生活で様々なストレスがあり、シングルマザーでほかに頼る人もいなかった私は、ヘトヘトに疲れはて、自分の部屋に鍵をかけ泣き叫ぶ娘を無視したり、土下座して寝かしてくれと頼んでみたり、それでも寝ない娘に当たり散らしたり、、、。時差ぼけ解消後も、たまに訪れる突発的なストレスで、娘に八つ当たりしては、あとで「最低なお母さんでごめんね」と泣いて懺悔。自分の感情をコントロールできずに大後悔することも、しばしば。娘も気が強い方なので、ぶつかることも良くあることで、あぁーこのままだと理想としていた親子関係とはほど遠いなぁと思っていたのでした。
そんな時にたまたま出会った、NVC。求めていたわけではないけれど、学び実践していくと、そのコミュニケーション手法や哲学は、親としてのあり方にも大きな大きなヒントをたくさん与えてくれて、子育ての現場で大いに役立つことになりました。今までやってたことは何だったんだろう？！という大反省と驚きとともに、実践してみると、穏やかに子供と接することがしやすくなり、娘との関係も深く強く豊かになってきているのを感じます。自分だけではなく、娘も一緒に実践していくことで、彼女の感情コントロールやその時々の表現方法も格段に上手になってきています。（日本には「感情教育」というものが、ほぼない！世界にだって、あんまりないけれど。特に男子はかわいそう。男は強くあらねば、泣くものじゃないという環境で育てられ、大人になっても感情を吐き出せない、ほぐれない人がなんと多いことか）
親としてのあり方、弱きものの声を心から聴いてよりそってあげるという人間としてのあり方、自分とつながり、まわりにも貢献する選択ができるようになる手助けをするサポーターとしてのあり方。子供と接する一瞬一瞬が、これらを磨きあげるための修行のようなものです。まだまだヨチヨチ歩きで、できない時も多々あるけれど、いつでも実践あるのみ。これから娘もティーンネイジャーに差しかかり難しい時期になってくるからこそ、さらに深く強い絆づくりのため、開かれた心からのコミュニケーションのため、二人でプラクティスしていきたいと思うのです。
ワークショップやオンライン講座などでもシェアし、みんなで実践していきたい意欲と希望があるのですが、以下、NVCの本やワークショップで学んだエッセンスを簡単に書き出します。（常に現在進行形で更新中〜！）
子供を一人の人間として見る！
目の前にいる子供を「一人の人間」として見る。これは当然すぎることだけれど、、、。それが私たちはできているだろうか。ついつい「自分の付属物」「親のほうが優勢で、子供は従うべき、教え込むべき（劣った）存在」「自分の思い通りにさせるべき存在」「良く育てるためには、コレコレが必要だから、コレをしなさい。あなたのためなんだから」といった態度でいないだろうか。
NVCは「選択の自由」や「自主性」というものを大切にする態度を教えてくれます。それは目の前にあるかげがえのない命に常に敬意をもって接するという姿勢を貫くことでもあります。子供は自分の付属物ではない。自分とは切り離された別の人格をもった人間であり、彼らの中でどんなことが起こっているかなんて、全くはかりしれない。全くのミステリー。（シュタイナー教育では、子供のほうが大人よりも魂レベルは格段に崇高）だから決め付けない。一番近しいから、甘えやストレスも出てしまいがちだけれど、「子供の人間性」を徹底的に尊重する。この意識が、親のあり方を形成する全ての土台のような気がします。
つまり「親」とか「子供」といった「ラベル」「役割付け」を取り払う。ほとんどの場合、こちらの思い通りにしようとしていないか？でもそうすればするほど、彼の自主性を奪ってしまい、そして誰でも選択を奪われると感じると、人間はそれが自分が望んでいるものであったとしても！それに抵抗してしまう。心からの愛であっても「こうしなさい」というやり方は（一時的には、それでコトが済んだとしても）、効かない、長続きしない。
力関係から、つながりへ
NVCで良く言われるのが、Power OverからPower Within。自分のパワーを課すのではなく、彼らのパワーを引き出すにはどうしたらいいのかを考えるのです。「何々しなさい」という、英語で言うshouldの感情が出てきたら、「この機会に子どもは何を学べるだろう、どう成長できるだろう」という、英語で言うlearningやgrowningの機会と捉えてみます。
だから罰を与えたり、しかったりするのではない。上からのパワーでコントロールしようとしているから。さらに褒めたり、ご褒美をあげたりするのも違う。どちらも「良いこと/悪いこと」「正しいこと/間違っていること」という親や社会としての価値判断、モラル、道徳に関連づけているから。
これは本当に難しく、考え方の大きなシフトが必要なのだけれど、例えば子どもが部屋を片付けない場合。以前だったら「何回も言ってるのに、どうして片付けないの？早く片付けないと、ご飯抜きよ！」あるいは「片付けたら、お菓子食べてもいいわよ」あるいは「（ニュートラルを装い）ママは片付けてほしいなぁ〜」と言う対応をしていたと思う。どちらの戦術も、Power Over。威圧して子どもをなんとかさせようとする企みでしかない。ないしは、お願いに見せつけた強要。
ではどうするか。立ち止まって考えてみる。すると「部屋が汚い」ことでイライラしているのは、自分のこと。親のいうことを聞かない、学習しない悪い子、整理整頓できたらいい子と決めているのも、自分だけ。
もちろん部屋を散らかしておいていい、放っておいていいというわけではない。でもだからといって、自分の思い通りに子どもにさせるのは、違う。とにかく「イライラ」「ウッ！」と思った時こそ、How can I completely accept this moment? この瞬間を完全に受け入れようと決め、ほかの見方を手にいれるよう努力し、子どもとの間の「つながり」を第一に考え、「つながりの質」を高めること。これこそ、忙しい現代社会に生きている親としてのあり方を正す、一番のプラクティスでは。
お互いのニーズを大切にしたコミュニケーション
では具体的にはどんなコミュニケーションをとったらいいか？子どもを尊重するからといって、子どものやりたいようにやらせる放任主義という訳でもなく、でも「お母さんは、こうしたほうがいいと思うなぁ〜」と暗にアドバイスをして、そちらのほうに仕向けるのでも、ないのです。
ここで大切になってくるのは、NVCアウェアネスの中でも特に大切な「ニーズ（大切にしたいこと）」の気づき。例えば上記の例の場合、親のニーズは「清潔な住環境」「秩序」「自立（子どもが身の回りのことを自分でできるようになること）」「家族としての協力、協調」といったことかもしれない。でもそれが叶わないからこそ、イライラしてしまう。
一方、子どものニーズは、「遊び（これは子どものニーズの大半を占める）」「認めてもらうこと（自分のものが部屋中のスペースを占めていることで存在をより大きく感じ、認められていると感じる場合もある）」かもしれない。そうやって自分だけの考え方で決めつけがちだけれども、子どものニーズもキャッチする癖を付け始める、と同時に親としての自分のニーズは何なんだろう？と考える習慣をつける。その上で、お互いのニーズを大切にしてコミュニケーションをとり、双方のニーズが叶うように解決策を考えてみる。（ほんと、子どものニーズってあるんだなぁ〜と気づかされて面白いです。目から鱗の体験！）
マーシャルの本に紹介されているほかの例：「叩いちゃダメでしょ！悪い子！」ではなく、「安心や安全が大事だから、叩いたりするとママは怖くなっちゃうな」という風に伝えてみる（伝える時に、子どもに恥や罪悪感を与えないようにすることも、大事）。なるほど、道徳や善悪で切るのではなく、ニュートラルに、あくまでの自分が大切にしているニーズを忠実に伝える。その上で、子どもの別のニーズもあるはずだから、それも理解するよう努める。これがなかなか難しいからこそのプラクティス。
ほんと実践あるのみで、やればやるほど上手になって、まったく別の会話の広場が生まれてくるので不思議。そのために自分の、そして子どもの「ニーズ」というものに敏感になるよう心がける。常にニーズ、ニーズ、ニーズを探す習慣を！
よりそい共感を持って、聴く
これはNVCのワークの中でも一番私が好きなもので、とにかく聴くのです。ただただ心から聴く。それだけです！例えば「ママ〜。今日友達と喧嘩しちゃったの」と帰宅した子どもに、たいていは「どうしたの？」と詮索したり、「それは相手の子が悪いね」「気にしない、気にしない」「あなたがそんなことするからよ」「また〜？！」などと解決、介入、気をそらせる、アドバイス、批判や非難をしてしまうのが常。それが親としての習慣。でもその習慣を改め、そうではなくて、ただただ「感情」と「ニーズ」を頼りに、よりそう。「そっかぁー。それは辛かったね。友達と仲良くしたいものね」という風に。
Darling I am here for you. という態度をどんな時も実践する。これは本当に効果的です。子どもは解決策を望んだり、自分の味方になってほしいと思っているわけではないことが多い。ただただ受け止めてほしい、そこにいて、自分と同じ気持ちを味わってほしいと願っているだけ。これは子育てだけでなく、全ての人間関係において当てはまる。
子どものためにやってあげていることの「マヤカシ」に気づく
私はこれがすごく強かったなぁーと、ある時、反省しました。つまり、ことあるごとに「コスタリカの大自然の環境の良いところに暮らして、私立のシュタイナー学校に通わせてあげて、こんなにいろいろ旅もさせて、何不自由なくやらせてあげてるのに！」って、感情が出ていたのですが、おいおい。それって自分のニーズに沿ってやっているだけじゃない？と気づいた時のショックといったら、、、。（汗）（去年、カナダのNVCキャンプで学んだ気づきをブログに書いてます）
子どものためにやってあげてることのほとんどは、それがもちろん子どものためを思って愛情からくるものだとしても、全ては自分の親業を満たすためにやっていることと捉えます。この考え方は、Radical Ownershipと言われ、訳すと「（ニーズを）完全に自分のものとして捉える」ということ。恩着せがましく、しない。心から喜びをもってできることだけをする。効果は期待しない、というさっぱりとしたあっけらかんとした態度でいよう。
自分の許容範囲を考え、指し示す
これは小さな子どもに接する時に効果的だと思いますが、「どこからどこまでの範囲で考えてみようよ」と許容範囲（考える枠組み）を指し示し、あくまでも決めるのは自分自身ということで、自主性を重んじながらも、より良い選択をサポートするというやり方です。
例えば「今日は特別な日だから、寝たくない！」と子どもが言ったとする。そんな時に「ダメ、寝なさい」とか「まぁしょうがないわね、いいわよ」ではなくて、「明日も元気に過ごしてほしいから（親のニーズ）、午後10時ぐらいまでの間で、自分で決めてみて」とサジェスチョンする。子どもの「特別な日だ」ということは受け入れられた気がするし、自分で決められるという喜びもあり、ある範囲内で良い選択ができる癖もつくというわけです。
よく言われるのは、スクリーン・タイムのこと。TV、ゲーム、コンピュータなどの使用時間をどうするか。親が使用している家は、子どもも使いたくならない訳がない。それぞれの家での同意を形成することが大事だけれど、この場合も、膝を突き合わせて、お互いのニーズを出し合い、話し合うこと。あくまでも子どもの自主的なルール設定を重んじること。ただし、中毒性のあることなので、自分自身の使用頻度や方法もふくめて、見直す。私たち自身がロールモデルになることが何よりも大事。
….. まだまだ書ききれないこともたくさんですが、とりあえずここまでのまとめとして記します。私自身、３歩進んで２歩下がるの連続ですが、できなくても自分を責めたり、完璧でないことで落ち込んだりしないことも大切。
そして自分も共感や愛をを受けとめるサポートもこのワークを軽やかに続けていくには必須。だから、これからも同じ意識にいる親の方たちとつながり合って、よりよい「親のあり方」をみんなで実践しいけたらと思うのです。それが愛と思いやり、自己責任、自己受容に満ちた子どもたちを育て、みんながみんなを大切にして輝ける平和な社会につながっていく希望につながると信じて！
NVC Family HEART Campに参加して
カルフォルニア、SFから北へ２時間ほどいったレッド・ウッズの森の中で行なわれた、５泊６日のファミリー・ハート・キャンプ（Family HERAT Camp)。去年のカナダのキャンプに引き続き、今年も10歳になる娘や友達家族と参加してきました。
NVC（非暴力コミュニケーション）の意識が企画運営やプログラム内容全体に浸透していて、ほかのキャンプ・イベントとは一線を画したこのイベント。参加者は、総勢30家族、75人、一歳未満の子供からおばぁちゃんになるぐらいの歳の方まで老若男女。アメリカ人が多いけれど、私たち以外にも日本人、メキシコ人、ドイツや中国からの移民なども入り混じり、（近くにシリコンバレーがあるから、裕福な人が多いものの）世界のミニチュア版。とにかく、子供の多いこと！どんな境遇の人も、どんな感情も、開いた心であたたかく今のそれぞれを受け止め、自然の中で寝食をともにしながら暮らし支え合い学び合い、平和を実践するという、心から理想とするような一週間の共同体キャンプ体験でした。
オーガナイザー・チームから初日に提示されたのは、こんな問い。
How do you want to live & learn together?
どうやってともに暮らし、学び合いたいか？
ストラクチャーはほとんどなく、この問いを考えながらキャンプを作り出すのは、参加者次第。朝ごはんを済ませるころ、ドラムの音が森の中を鳴り響くのを合図に、みんなが Rumi’s Fieldと呼ばれる広場に集まり大きな輪になります。もちろん、子どもたちもみんな一緒。コミュニティーの集会の始まりです。歌や体を動かすゲームから始まり、コミュニティーの大切な決まりごと（一日目：Safety 安全、二日目：Trust 信頼、三日目：Respect 尊重、四日目：Connection ）の話し合いが始まります。
例えば、一日目の安全。「◯歳の子どもたちは、ここから先へは立ち入り禁止」というような上から目線の画一的なルールは一切なく、NVCの理念で大切にされている「選択の自由」や「自主性」や「自己責任」を重んじ、それぞれの家族で、親と子どもたちが安全のルールを話し合い、発表し合うという形式をとります。その方法にも工夫がこらされていて、「ライオン組は、どこでも自由に動く人たち（＝大人など）」「トラ組は、ある一定の範囲内では自由に行動する人たち（＝7歳ぐらいまでの子どもたち）」「クマ組は、責任ある大人などの目が行き届く範囲で行動する人たち（=7歳未満までの子どもたち）」など楽しく分かりやすい方法で、それぞれの安全性を確かめて、コミュニティー全体で共有していきます。こうしたほうが、「こうしなさい」と言われるよりも、ずっとずっと「自分がどうしたいか」を考える。（その能力がまだ低い子供達は、より良い選択ができるよう大人がサポートしてあげる。）
starts when it starts, ends when it ends (始まるときに始まるし、終わるときに終わる）という、なんともアバウトな時間帯もいい！
Happens when it happens, Whatever happens happens （何が起きれば起きるし、起こるべきことが起こる）,,, 日本でこんなキャンプやったら、みんなついてこれるのか？
一日のスケジュールも、参加者の自主性に任されています。C.S.P. (Community Source Programing）と呼ばれるスロットが、午前中に２コマ、午後に２コマ、夜に１コマあり、そこでどんな授業/オファリング/出し物をするかも、参加者次第。例えば、「子育てとNVC」「お金との関係性ワークショップ」「NVCヨガ」などといった大人向けの授業もあれば、「ドッジボール」「自然アート」「カードゲーム」のような子ども向けのプログラムもあり、朝のサークル後に行われる「マーケット・プレイス」でそれぞれが発表して、参加者は一日のスケジュールを自由に組み立てます。テントで昼寝したって、プールで泳いだって、気に入った人とじっくり会話を楽しんだって、何をしたって、子どもも大人もみんな、完全に自由！料理当番もしたい人がする。お金も出せる人が出す。そういう場所だと、自然と思いやりや自主性、自己責任感が生まれやすい気がする。（でも短期コミュニテイーだからこそ、気持ち良く過ごせるのもあるのかもしれない。必ずフリーライダーが存在するから）
私は、面白そうな授業に出てみたり、森の中にはったテントで、川のせせらぎを聞きながらたっぷり昼寝したり、日々瞑想やヨガを深めたり。自己責任、自由、好奇心。全て自分が、今ここでどうなのか、そこに深く結びつき、自分自身の自主性に任せて決めて生活していくだけ。そしてお互いにそれを精一杯、尊重し、サポートする。誰かを批判したり、いらぬ責任を押し付けたりはせず、役割分担もその都度変わる。
小川沿いの、我が家。レッド・ウッズの中のキャンプなんて、最高〜！
娘は、同世代の子どもたちと一緒に、朝から晩までずーっと遊んでいました。私も今までのように「何時までにテントに帰ってきなさい」というような言い方はしない。それがとても難しいのだけれど、彼女がいい選択ができるよう、サポートしてあげる、あくまでも選択の自由を尊重するという姿勢を貫く。（もちろん親として求めていることやケアは、はっきりと伝えながら）
完全に自由で、心から尊重されて、どんな時も自分らしくいることをサポートしてもらえる環境にいると、人間って本当に本質に立ち返るというか、生き生きとするし、心底リラックスして、今まで葬っていた感情を見つめてみたり、世界を信頼しなおしてみたり、自分や世界とのつながりを確認しなおしてみたり。最後のほうではやっぱり、ありとあらゆる感情が愛おしくて、涙が止まらず、いろいろなエネルギーが体の中を動いている感覚がありました。
でもこれって別に特別のことではなくて、普段から日常で感じていたい感覚。NVCって、ほんとにただ単にコミュニケーションツールではなくて、もっとずっと深い生きる哲学（参加者の一人は、「人生のコンパス」と言っていた）でもあって、このキャンプは、日常のすみずみまで徹底的にNVCの意識を反映させたらどうなるかの実験場でもあったけれど、この感覚を持ち続けながら普段も生きていきたい、生きていける、と改めて確認したようにも思います。
キャンプにはNVC初心者（例えば、奥さんがはまっていて、旦那さんは初めて）という人も多かったけれど、そういう人たちも日が経つにつれて、脳みそが柔らかくなり、肩の力が抜けてくるのが見ていてとても微笑ましかったし、「さまざまな感情に気づく」まずはそこからスタートだな、と思いました。あまりにもみんな忙しく、仕事やお金のこと、子どもの教育やしつけなどなどで、自分のセルフ・ケアができていない。常に外向きのことを整えること、社会で機能していくことに必死で、自分の心の中や核心がおろそか。そうした状況に気づき、軽やかに別の方向に自然と一歩を踏み出した、そんな人たちも目撃して、希望を感じていました。
夕方５時３０分には、ふたたびRumi’s Fieldに集まって、大きな輪になり、その日の「祝福」と「なげき」を誰からともなく出し合って聴き合います。アジェンダはなくて、みんなが感情のあるままを出し合うというだけ。特に、弱き声の子どもたちの発言が奨励され、キャンプ終盤にもなると、一つの大きな部族、真の家族のような一体感や安心感が芽生えてきていました。ほんとにここでずっと暮らしていたい、いやこういう感覚を常日頃から自分が住む地域でも感じていたい、というような、、、
ただでさえ評判の悪いアメリカ人の中で、私は「Peace comes from me」と言うマントラを思い出し、これだけたくさんの仲間がいることに大きな希望を感じていたし、一年前のキャンプからの私の、そして娘の成長をひしひしと感じていました。Needs YogaというNVCとヨガを組み合わせたクラスで私が選んだカードは、「祝福」と「サービス」。こんな場を体験できた身として、本当にありがたく、これから日本とコスタリカに帰国してワークショップなど始まりますが、培った愛と平和のエネルギーを、もっともっと広く大きな舞台で様々な人と分かち合いたい、それが私の今のミッションだし、100%受け取った分、100%与えたい、という気持ちで今います。
How do you want to live & learn together?
どうやってともに暮らし、学び合いたい？
この問いをこれからもいろいろな人と話し合い、平和を築いていきたいな。
世界中を、お互いがサポートしあい、平和を実践する場所にしてこう！
NVCを体感する、6月集中合宿を終えて
今年は、NVC（Nonviolent Communication：非暴力コミュニケーション）を深く学びこむ一年と決め、BayNVC Leadership Programという集中コースに参加しています。「意識変容や社会変革を促すリーダーを育てる」という趣旨のもと、カルフォルニア州に集まる一週間集中合宿が年３回、その間もオンラインのクラスが定期的に行なわれていて、ものすごい刺激、学び、つながりと成長の機会を得ています。
今回6月は、第二回目の合宿。カルフォルニアの森の中にあるリトリートセンターに子供たちや動物たちも一緒に生活をともにし（そう！キッズ・プログラムもあるのです）、ヨガや瞑想をし、森の中を散策し、クリーンフードをいただきながら、たくさんつながり、たくさん泣いて、たくさん学び、一瞬一瞬が全ての人の平和と癒しのためのプラクティスと成長にあふれる、魂の震える場を経験しました。
未だ続く対立に嘆き悲しむパレスチナ人の無念さ、新しいつながりを担保とした希望、不安と安心感、対立と和解。様々な場面とカラフルな感情にふれるたび、どれも愛おしくて、最後は涙が止まらず、それもそのまんまを受け止めてくれるソウル・フレンズたちの存在。人生で、世界でどんなことがあろうとも、NVCコミュニティーは心の拠り所の一つ。この場とつながりがあるからこそ、私はコアをぶらさずに歩み続けられる。参加者は世界各地からおよそ40人。備忘録として簡単でかつ個人的なメモ書きを記しておきます。
前回2月の一週間合宿は、 NVCを集中して学ぶ初めての機会だったこともあり、とにかくその衝撃と感動の渦にいました。例えば、前回の合宿後に書いた文章はこんな感じ：
NVCと言うのは、Nonviolent Communication、日本語だと非暴力コミュニケーションと訳されてます。ようは人同士のコミュニケーションの仕方を学ぶということなんですが、それはとても深く、慈愛の精神で自分と世界を見つめ、一点の精神の曇りなく自立して生きるようにするトレーニングにもつながってきます。ほんと、ヨガの世界ともとても似ています。表面的にはアーサナだったりコミュニケーション術だけど、学び実践していくと、とまらない〜。NVCは、その言葉を発信する当本人の私たちこそが、本氣で今ここで愛を持って自分もほかの人も受け入れるているか、「愛の存在」に私たちを整えるセルフ・ケア、セルフ・アウェアネス、プラクティスでもある。そして外の世界にもそのアウェアネスを向け、社会変革や世界平和を作っていくための人間づくり、国づくりを実践する哲学でもあり、ツールでもある。NVCはウェル・ビーイングを高めて、日々のコミュニケーションを改善するだけでなく、「本氣で今ここにいる人の話しを聴く」ことが求められるコーチングの現場でも活かされるし、リーダーシップ研修やビジネスの現場でも活用され、イスラエル・パレスチナ問題の調停でも深く根づいた心の分断を取り戻したり。あらゆるNVCのスピリットが、それぞれの現場でアヒムサ（非暴力）、深く結びつき愛で生きることを可能としてくれています。NVCと言うのが入りにくい人は、「自分や家族と世界との関わり方の方法」と言いかえてもいいかもしれません。どんなときも、愛を体験すること、命とは何か感じること。自分にも、家族にも、世界にも。このことが見えると、人生が変わります。見えるだけじゃなくて、やると世界が変わります。
…....と、ものすごく鼻息荒く書いていたほとです。2月の合宿では「じゃあどうやったらほんとにネガティブな感情を克服して、自分にも苦手な相手にも愛を持って接することができるか」の具体的な方法を習得し始め、それから4ヶ月、コスタリカで毎日、毎瞬間、実践し、ワークショップやコーチングにも生かし始め手応を感じて迎えたのが、この6月合宿でした。
さてこの合宿では、「どんなことがあっても、どんなに批判や非難、判断したり決めつけたり誰かのせいにしたりする気持ちが湧き上がっても、それを認めながらも、そこを助長させることなく、ただただひたすら愛と思いやり（コンパッション）をいかに持ち続ける自分でいられるか」というプラクティスを「理解していても、実践する難しさ」に直面した、という感じ。
それは、「NVCコミュニティー内で起こった揉め事を、どう解決するか」という生きた題材を、NVCにコミットしているほかの人たちが右往左往しながらナビゲートする様子を目の当たりにして、それぞれが繊細な心の部分にタッチし、時には耐えがたい苦痛を感じながら、それでも愛と思いやりを実践する大切さと難しさ。自分の中にも湧き上がる決めつけ、加担、批判や非難などなど、、、人間としての苦悩を超えて別の視点を手にいれるための道のりの長さ。そんなことをひしひしと感じて、あーほんとにこれは、修行あるのみ、練習あるのみ、コミットメントあるのみという意識を強くしました。
そしてほかの人に対してだけでなく、自分に対するジャッジメントなど様々に起こる気持ちをどう処理するか。自分を恥じたり、かっこつけたり、自分を小さく思ったりする気持ち。不安、恐れ、いかり、認められたい気持ち、無力感。誰でも実はどこかしらにあって、でもたいていの場合は、それを大したことでないと軽視したり、対処するのを後回ししたり、見て見ぬ振りをしたり。でも嫌でも心の奥底に正直にならざるをえない集中合宿の場では、逃げることはもう出来ないんですね。新しいパターン（習慣）を意識的に迎え入れ、そのプロセスはとても面倒で時間のかかるものでもあるのだけれど、それが本当に自分のものになるまで鍛錬していくことの大変さ、自分で自分を確かめる、価値を認めるそのワークの神聖さと大切さを実感しました。
そのために一人静かな内観の時間を保つなどセルフ・ケアをしてセンタリングをしたり、強い感情が湧き上がった時には正直に話してエンパシーをもらったり、時には気楽さや笑いを呼び込んだり、それぞれが工夫しながら信頼できるコミュニティーの中で、心を開き、解体作業を行なった一週間。朝は瞑想、ヨガから始まり、コミュニティータイム、午前中のワークショップ、ランチ、エンパシータイム（３〜４人で心の中を話し合い共感しあう）、午後のワークショップ、ディナー、夜のワークショップと盛りだくさん。
特に私の中で、学びの深かったのは次の３つの柱。
1. 癒し（ヒーリング）の力
ヒーリングとかヒーラーって、今まであんまりピンと来てなかったのだけれど、NVCプロセス（真の深いつながりを築く）以前に、強いトラウマや怒り、非難の気持ちなどある場合は、それを完璧に癒してあげないとうまくいかない。それを目の当たりにして、ヒーリングの重要性がよく理解できたし、その手法やヒーラーのあり方も学んだ。（でも決して、癒してあげなくてはいけない、という問題解決型の思考で入るのではなく、そのままを受け入れる。その痛みとともにいてあげるというスタンスが大事なのは、言わずもがな）。以下、個別のセッションの簡単メモ。
＜脳科学とNVC、トラウマ・ヒーリング サラ・ペイトン her website here＞
トラウマ：共有できない辛い体験のこと（辛い体験そのものではなく、その体験を共有できない、つながりがなかったという側面が大切）
「タイムトラベル・エンパシー」：過去の辛い体験に戻り、トラウマに寄りそう方法：
脳みそにはAmygdala (アミグダラ：扁桃体）と呼ばれる、アーモンドサイズの神経細胞の集まりがあり、ここは恐怖や不安や喜びなど様々な感情を司るところ。アラームを発しているアミグダラを包んであげるように、つながりを持たせるというプロセス。（左脳は論理的、思考的。右脳は感覚的、直感的。「つながり」を感じることで、脳みそが育つ。つながりを感じない子供は、脳みそが発達せず、通常に比べて1.3kg軽量!!! ）
1. Consent & Intentionality 同意と趣旨説明
2. Clear Observation of the difficult moment 辛かった体験の明確な観察
3. Body Input 身体感覚
4. Time travel to the difficult moment 辛かった体験へのタイム・トラベル
5. Feelings and Needs guesses 感情とニーズの推測
6. Invite pasts Self to presenttime 現在への帰還
この手法は、コーチングのセッションにもろに役立ちそうです。
＜ファミリー・コンステレーション サラ・ペイトン ＞
コンステレーションとは、星座などの配置のこと。関連する家族や事象を、感覚的に配置し距離感やエネルギー、意味することを視覚的に捉え、そして体の感覚やエネルギーに細心の注意を払うことで、思考では生まれないような感覚的な解決法を見出す。実際に生きた題材でワークをしてみて、パワフルでなるほど感はあったものの、自分で実施するにはかなりの直観力が必要そう。とにかくサラが丁寧に一つずつ確認しながら、プロセスに寄り添う姿が印象的でした。
＜セルフ・インテグレーション アヤ・カスピ＞
自己統合のワーク。自分に対しての怒りや恥、罪悪感、不安など全てのパーツに名前をつけ、自分の全体性を抱きしめるというワーク。（下記ノートの右ページ参照）完全なる自己受容、自己慈愛、自己信頼に行き着く。実際の事例をもとに経験したけれど、とてもパワフル！特に、日本人にはと・て・も、向いていて必要なワークと確信しました。
2. それぞれの存在価値を受容し合うことの大切さ（Mattering)
話している内容自体がどう理解されるかもそうだけれど、実は「心から批判やリアクションなく、聴いてもらえているか？(Am I heard?)」「そもそも私自身の存在価値は？(Do I matter?)」ということが、私たちにとってとても大切だということ。人間は誰しもに、承認欲求がある。つながりを求め、尊重されたい、どこに自分が所属しているのか（belonging)の確信を求めている人多い。最終的には、自分が自分を認め、自分自身を尊重し、自分という家に所属することが何より大切だとしても。Mattering. I matterという感覚がどれほど生きる軸をしっかりさせ安心感を与えてくれることか！
＜和解のプロセス ロクシー・マンニング＞ （上記ノートの左ページ参照）
1. 何かしらの対立を感じた人に、心から正直に話してもらう - 充分に聴く。共感を返す
2. それを聴いてどう思ったかを表現する - 自分にとってどんなインパクトがあったかを伝える
3. なぜそうしたかを返す - 新たな理解を促す
4. 次のステップは？ - 決して相手のことではなく、全体性を見て取れる次のステップを示す
Am I heard? Do I matter? 常にこれを意識しながら、「目の前に存在する命への敬意」を払って人と接すること、ファシリテーションすることを心がけること。
＜グループ・プロセス ロクシー・マンニング＞
1 . Attention to Mattering - 存在価値へ意識を向ける
2. Speaking into the group - なぜこのことを表現する意味があるか？
3. Making the request to the group - 閾値（しきいち）を変える
4. Tracking - 全ての項目をフォローする
5. Feedback - 心からのギフトとして与える
3. 調停のスキル
すでに友達夫婦間のいざこざについて相談にのったり、コーチングのセッションで実践していることだけれど、調停（ミディエーション）のプロセスを実際の事例で客観的に観れて、しかも順序立って説明を受けられたのは、とても豊かな時間で大きな学びだった。
＜調停ワークショップ アヤ・カスピ＞
調停者とは、対立関係にある本人たちの翻訳者。それぞれに対して、なめらかな共感を充分に与えるのがプロセスの肝。そのためには一つ一つ噛み砕きながら、ゆっくり丁寧に焦らずに。お互いの声をしっかり心の奥底のやわらかい部分で聞けるようにサポートしていく。そのためにはセルフ・コネクションを忘れずに。決してニュートラルにいなくてはならないということではなく、自分のエネルギーを出してよい。時間は長くても2時間で抑え、集中力を持続させる。
1. それぞれと一対一のセッション
2. 調停者の意図（下記の詩を参照）
3. チェック・イン
4. 課題のシェア（プロセスの肝）
5. リスポンス（プロセスの肝）
6. チェック・アウト
"Lord, make me an instrument of Thy peace;
Where there is hatred, let me sow love;
Where there is injury, pardon;
Where there is error, truth;
Where there is doubt, faith;
Where there is despair, hope;
Where there is darkness, light;
And where there is sadness, joy.
O Divine Master, Grant that I may not so much seek
To be consoled as to console;
To be understood as to understand;
To be loved as to love.
For it is in giving that we receive;
It is in pardoning that we are pardoned;
And it is in dying that we are born to eternal life." - St Francis of Assisi
＜リストライティブ・プロセス＞
コミュニティーや組織などの複数人が所属するグループで問題が生じた場合に活用するプロセス。トーキング・スティックなどでそれぞれが心にあることを出し切るまで話し合う。印象に残ったのは「ナマステ（私の内にある光が、あなたの内にある光を見ます）」だけでなく、「ナマスナイト（私の内にある闇が、あなたの内にある闇を見ます）」という言葉遊び。NVCの側面を端的に表していて、真実。「ネガティブな感情」とやっかい扱いされてしまいがちだけれど、それも含めて、受け入れるという姿勢を持ちたい。
この三つの大きな学び以外にも、＜自分を愛し、ほかの人を愛し、パートナーを愛するワーク アヤ・カスピ＞では、“If you truly love yourself, you will not hurt others.(Buddha) “ ということを再確認したり、＜エナミー・イメージ（敵対心を溶かす方法） フランソワ・ボーソレイユ＞のプロセスもおさらいしたり、＜NVCと子育て＞は、、、もうこれは本当にリッチ過ぎて、再考が必要なのでまた別途、記述。
これらの全てのことを集中して味わいながら過ごした一週間は、とてつもなく長く、でも一瞬のようにも感じた、特別な時空でした。今は心が充満していて、ヴィッパーサナの後のような研ぎ澄まされた感覚で、全ての感情をしっかりありのまま抱きしめ愛おしんでいて、いつでも涙がこぼれてきます。前回の2月合宿の後も、2週間ぐらいは泣けたんだっけ、、、でもその後、フツーの状態に戻ってしまい、心が麻痺していく感覚を味わったのでした。今回もいつでも泣ける期間が続くといいな、と思ったり、でもそれも期待せず、ただただ私を生きる修行を続けるのみです。
滞在中に、これまで体感したことのないほど強烈な共感を与えることができて、自分の成長をお祝いしました。これからも愛ある存在として誰しにも寄りそえるように、平和を自らが体現できるように、心を柔らかく魂をピカピカに保っておきたい。
平和はここから私から。私の平和から世界の平和へ。また、ここから。次の10月合宿までの4ケ月間、慈愛の旅を続けていきまーす。
４日間ファスティング（断食）記録：ココナッツウォーター版
コスタリカに住むアメリカ人の友人（男性、50歳ぐらい）が、「３日間のファスティングをやって、すごく意識がクリアになった。ライフスタイルの次元が上昇した」と話していたのに刺激されて、４日間のファスティング（断食）をしてみました。（ちなみにその男性は、アメリカのノースフェース社を退職して、今ではコスタリカで完全自給自足生活。「植物の命とつながって暮らす」野生化生活を実践しています）
断食はこれまで何度かやってきて、たまに塩クレンジングなどで、腸をケアすることはやってきたのだけれど、今回も、体も思考もとてもクリアになり、豊かな体験でした。
今回、口にするのは、ココナッツウォーターだけ。一日、３つぐらい。（コスタリカはフレッシュなのがあるから、ありがたい！ふんだんにミネラル分が入っていて、断食にはとてもいい補助飲料。）朝昼晩とご飯の代わりで飲んでもいいし、飲みたいなと思ったら飲みます。たまに水も飲むし、途中で一回、お味噌汁のお汁だけをいただきましたが、それ以外は何も口にせず、４日間すごします。
（本当は３日の予定で始めたのだけれど、「４日目にデトックスが加速する」と友人が教えてくれたり、まだ下腹部に詰まっているものを感じて空腹感も全くなかったので、延長しました。）
だいたいの流れはこんな感じ：どの日も午前5:30起床、その後20分瞑想。午後11時就寝。（４日目は目が冴えて、12時ごろまで寝られなかった）
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１日目：どのファスティングでもそうだけど、一日目が一番きつい。でもそれは「お腹がどんどん空いて、弱っちゃうんじゃないか」という恐れからくる感情の場合が多い。頭が言っていることからくる辛さだから、よく観察すれば、乗り越えられる。体が食べ物を欲しているわけではない。
２日目と３日目：イライラが激しい。家族にあたる。（これもデトックスが進むころなので、通常の反応だそう）でも、イライラのピークが何回かあるものの、基本的に心も体もおだやか。ヨガをしたり、海で泳いだり、仕事をしたり、打ち合わせに出かけたり、通常通りの体力と気力で過ごす。全く弱さを感じない。逆にエネルギッシュ！これには、びっくりです。
４日目：すこぶる調子がいい。午前９時からヨガのクラスを教える。すごくパワフルな心のこもったクラスができた。打ち合わせや子育ての時間、家族にご飯を作ることも、何なりと楽しむ。夜になると、お腹の中にガスがたまった感じで、おならやげっぷが出て、苦しい。これはなんだったんだろう？？
５日目：朝なんとなく体にパワーがない感じ。朝、ココナッツを飲んでもう一日やろうと思ったけれど、無理せず終了。断食明けの昼ごはんは、フルーツプレート。ゆっくり噛んで少量を味わう。バナナ、パイナップル、パパイアの生き生きとしていること！夜は、温野菜をいただきました。
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結果的には、胃腸が休まり（内蔵が喜んでいるのがわかる！）、意識がクリアになり、とても良い結果でした。体が疲れることもなく、普段と同じような生活ができ、娘のご飯もしっかり作り、食卓でも一緒に座り、「食事、食べることって面白いねぇ〜」とか家族と話しながら、、断食ジャーニーを楽しみました。「食べたい！」と思ったのは、一日目の夜くらいで、あとは食に対する欲はまるでなくて楽チン。普段からいかに食べ過ぎているか（といっても、普段からほぼベジタリアンで健康的に食べてるのだけれど、それでもね）、（本当に涙が出るほどありがたいことに）ありあまる食べ物に囲まれていて既にあるものに感謝しきれていない、、、など「食と健康と私」について大きな気づきのシフトがありました。
４日目の夜、自分は何ものでもなく、エネルギー体であり、光だということが、すっと体で理解できる瞬間がありました。体が軽い、自分の体に意識がむき、自分の体や心がより理解できているというのは最強な状態で、信じられないくらい神経やエネルギーが研ぎ澄まされ、意識がクリアにはっきりする感じなんです。
準備期間（じょじょに食事の量を減らし、脂っこいものや甘いものも食べない）
実践期間（ココナッツウォーター、スムージー、フルーツ、レモネードなどいろいろなやり方がある）
終了期間（少しずつ消化の良いものから少量に）
この三つのフェーズを守って、ぜひみなさんもお試しを。こちらの記事などもご参考に。
さぁこれから、初のコスタリカリトリートです！